Якщо ви не можете вирішити, де відпочити з друзями — винайміть сауну і не парьтесь.

Приходять мужики в лазню, помились, пішли в парилку. А там – мороз і борульки зі стелі звисають. В кутку у тулупі і в шапці вушанці банщик. Вони до нього:
— Пар де?!!
Банщик видихає хмару пари:
— Будь ласка…

Один мужик розказує другу:
— В баню я більше не ходжу. В жіночу не пускають, а в чоловічій — не цікаво.

Новий рускій обговорює з архітектором проект нової вілли.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор: 
— А навіщо вам бассейн без води???
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

Діти:
— А ось мого татка нема...
— Як це — "нема"
— А він три роки тому зібрав чемодан з білизною та пішов в баню. 
— А хіба так довго миються?
— Не знаю. Бабуся каже, що він зовсім змився.

— Що з тобою?
— Захворів: температура, нежить, горло болить...
— Дихай під ковдрою над відварною картоплею. Доречі, якщо взяти туди виделку, грибочки, і горілочку, — можна в баню не ходити.

Мужик пішов в громадську лазню. Помився, виходить і тут виявляє, що забув рушник... Він розгублено оглядується по сторонах, і тут бачить табличку: "Фіранками не витиратись."
— Гм, а це думка!

Абрам миєтся в бані, раптом до нього підходить незнайомий мужчина і каже:
— Скажите, а вы шо, тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

— Альо, це морг? 
— Ні, це баня.
— Блін, а мені треба морг. 
— Ну, ви помийтесь для початку.

— Алло! Баня?!
— Ні. Це Болодя!

— Що будемо дарувати жінкам? 
— Да пішли вони всі в баню... 
— Точно! Набір для сауни.

Що таке "контрастний душ"? — Це коли ви виходите з сауни, а вас зустрічають її чоловік і твоя дружина!

Мужчина з жіночкою прийшли в баню, але банщик не дає їм один номер. Мужчина наполягає: 
— Але це моя дружина! 
— Ах, яка вона у вас чистюля! Сьогодні уже вчетверте в баню йде!

Парубок і дівчина вирішили сходити в лазню. Підходять, а охоронець на вході каже: "Молодий чоловіче! У нас зі своїм не можна!"

Миється Термінатор в бані. Раптом у нього падає мило. Він нахиляється за ним... Повідомлення системи: 
— Виявлено підключення нового пристрою.

Пішли Петька з Василем Івановичем в баню. Стали роздягатись. Петька й каже: 
— Василь Іванович, а твої шкарпети — то дужче, як мої, смердять. 
А Василь Іванович відповідає:
— Ну, Петька, я все ж таки і постарше тебе буду.

— Василь Іванович, Анька — провокатор!
— Не може бути, Петька, з чого ти це взяв?
— Йду я коло лазні, а звідти Анька висовується і руками махає. Влітаю я в лазню, а у них там партійні збори...

Пішов грузин в баню помитись, повертається майже такий же брудний. Його питають: 
— Ти ж в бані був, чому такий брудний?
Той відповідає:
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнит. Спереди тазек держу, чтоб не саблазнитса. Вай! Разве можна харашо памитса адной правой нагой?

Армянин іде в баню. По дорозі зустрічає гарну дівчину й пропонує:
— Дарагая, пайдьом са мной в баню.
Дівчина обурено кричить:
— Нахаба, то що ти мені пропонуєш, негідник...
— Ну чего крічішь? Нє хочешь в баню, ході грязний!

Чукча іде по вулиці, на шиї у нього рушник намотаний, на плечі висить величезна бас-труба, а за собою тягне на мотузці двух корів.
— Чукча, куди це ти зібрався? - питає перехожий.
— Чукча в баня звалі.
— А труба и корова тобі навіщо?
— Мнє сказалі, в баня пойдьом, всю ночь с тьолкамі гудєть будєм.

Штирліц миється в бані. Кричить банщику: 
— Добавте-но мені ще пару! 
Банщик запустив ще двух повій.

Надпис на жіночій лазні: Вхід з яйцями заборонено!

— Бaтюшки! - вигукнула мoнaшкa, що переплутaла двері в пaрну.

Рекламна акція: "Кожному, що купить шапку-невидимку до 31 серпня - безкоштовний вхід в жіночу лазню!"

Лазня ділиться на дві частини: Фінська сауна та Руська парнушка.

Бабці, що сидять на лавочці біля сауни, рідко помиляються.

— Буратіно, в сауну підеш?
— А там піч на дровах чи електрична?

Женочка на прийомі у психіатра:
— Дохтор, мій чоловік з'їхав з глузду!! Він після бані гризе використані дубові віники!
Лікар:
— Да-а-а-а.. І дійсно з'їхав, бо ж березові набагато смачніше!!

Оголошення в парній: «Шановні любителі бані! Прохання не відволікаки парильника при піддаванні на кам'янку. Моліться мовчки!!!»

Все. Звільняюсь. Піду працювати в баню сісьадміном.